С:\>cd дверь
С:\>повернуть лево
С:\>прямо 311
С:\>повернуть право
С:\>прямо 132
С:\>убить агент смит
Да, Нео,Матрица под DOS - это тебе не по крышам бегать!

Летит Нео: 20 метров пролетит - остановится... ещё 20 метров пролетит - остановится...
-Блин опять Матрица в своп ушла!

Гермиона дуется на рона:
-Как ты посмел при всех назвать меня дурой?
-Извини я же не знал что ты скрываешь!

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и спрашивает:
-Скажите-ка мне Рубеус у вас ноги волосатые?
-Ну, чтой-то вы спрашиваете директор... Право как-то неловко.
-Ой да ладно вам Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
-Ну... волосатые...
-Ага! Филч, запишите Хагриду валенок на зиму не давать!

Звонок в дверь квартиры Нео.
Нео открывает и обнаруживает на пороге такого малюсенького агента Смита.
-Опа!-удивляется Нео.
-А ты 4ё такой мелкий-то?!
-А зазипованный!

                                               (для не просвещённых zip ет такая феня для сжатия фаилов)

Стоят 3 проститутки на мосту и 1 говорит:
-Дево4ки ето река Волга!
2 говорит:
-Нет ето Москва река!
3 проститутка раздевается и прыгает!Вылазает вся в царапинах!И говорит:
-Нет дево4ки ето Ленинградское шоссе!

смешо!

В капусту))) kiss

-Вот это от усталости,это от нервного напряжения,а это от депрессии.
-Спасибо доктор ,а у вас кроме ВОДКИ не чего нет??

анекдот должен быть короткий и легкий как пиписька бабочки

Новая смс игра! Пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...

Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!- Так, ну и который из них твой папа?- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.В тюрьме он навсегда стал другим.
И он вышел на свободу,чтобы мстить! Он найдет их всех!Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите новый фантастический блокбастер "Человек-петух".

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
  тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
  и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
  в пи$де 2 кармана должно быть?

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У)- Вовочка, какого роста был Хрущев?
(В)- Не знаю
(У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать.
На следующий день:
(У)- Вовочка, спросил у дедушки?
(В)- Да, 60 см.
(у)- Почему?
(В)- Дедушка мне сказал, что Хрущев ему до х#я, ну я и измерил
расстояние, ровно 60 см.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам
  приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет
  на юг, и еще не знает какой будет размер.

Ирландец в кассах Аэрофлота.
- Please, one ticket to Dublin
( плиз, ван тикет ту Даблин)
- Куда, блин?

Сидит девочка в песочнице, играет, лепит куличики и один за другим сосет
Чупа-чупс. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть очень вредно? От этого зубы
  выпадают. Вот мой дедушка никогда в жизни не ел конфет, дожил до 90 лет,
  и у него все зубы были в отличном состоянии!..
Девочка отвечает:
- Зубы у меня хорошие... А твой дедушка дожил до 90 лет, потому что свой
  @#альник в чужие дела не совал!..

У фруктовой лавки стоит очередь за огурцами. Одна женщина:
- Дайте мне тоненький и длинный огурец...
Другая:
- А мне толстый и короткий...
- А вам какой?
- А мне повиг, я кушать собираюсь

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
  увидете.

Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд-
ников фирмы и говорит им:
- Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и
  тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет
  фирмы.
- А тот кто продаст меньше ?
- Вот тот и будет делать этот миньет.

По поводу неданих трагедий (отломов крыльев у боингов ) собирается
конструкторское бюро Боинга... Мозговой штурм по поводу произошедшего...
ну все проверили.... все нормально..... Встает главный, говорит, ну....
может, есть у кого нибудь, ны пусть хоть самые бредовые предложения?
Встает наш, говорит... ну.... был у нас в Одессе - дядя Изя, когда
ничего не помогало, мы к ниму за советом шли.... Отсылают ого,
возвращается, говорит, совсем из ума старик выжил, говорит, надо в тех
местах где крылья отрывались дырочек насверлить... ну. по скольку других
предложений нет, насверлили дырок, проверили - - летает, все нормально..
Вузывают дядю Изю, деньги ему, квартиру, место зама генерального... Как
мол, придумал такое, как угадал?
- А у нас в одессе, говорит, дед Исак как то тулетную бумагу выпускать
  начал, так она никогда по дырочкам не рвалась!

... с радостью сообщаем о том, что наконец-то Россия стала членом
евросоюза!
Германия остается головой, Австрия - руками, .....

Армяни пошли в баню, заодно и помылись

Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц
приезжает комисия.
- Ну как вы тут работаете?
- А вот песни поем.
- Покажите...
Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом.
Зек начинает петь:
- Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки....
Дети хлопают в ладоши и хором подпевают:
- Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки...

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
  украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
  Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
  рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
  встанут и скажут, что изобрели рентген.

Говорят два НР про своих детей:
- Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно
  звонил, говорил, что другу дом купил.
- Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне
  говорил, что другу подарил Ферарри последней модели...
Подходит третий НР:
- Про кого базар?
- Про детей.
- А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри
  последней модели.

Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется:
- Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами
  показывает!
- Какой?
Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы.
- Успокойся, это нормально.
Девочка в ужасе:
- Пять факов -- это нормально?!!!

Удолбанный коксом нарик выходит из офиса МТС и говорит: 3 миллиона
друзей... Я ху%ю!!!